гуляла вчера, гуляла.., вздыхала, переживала, потом решила хлеба в дом купить, недалеко от моего дома есть такая старая, совковая булошная. пошла в неё, купила булок, взяла пакет, пошла к выходу мне в след кричат - девоочкааааа, сдачу забылааааа!
ужасно приятно, дожить до своих лет, стать беременной и вновь услышать, как в детстве, когда я постоянно забывала сдачу в булочных и молочных - девооочкааааа.
домой шла в прекрасном расположении духа, размахивала пакетом и, по-моему, даже пыталась подпрыгивать.

---

а женихов то вокруг.. женихов.... как никогда.
очень вовремя.

ездили сегодня кататься на лыжах
пока
каталась на подъемниках - много думала.
горы в снегу, солнце, голубое или серое небо - это прекрасно.
равнодушная какая-то природа.
ни к кому и ко всем сразу.
умная потому что.
так лучше, сохранней и эргономичней.
снежное такое, ласквовое бесчувствие.
завидую.
и без разочарований.
обидно когда вместо всего наступает равнодушие.
я-то ведь знаю, как бывает.
а красота эта нерукотворная не знает.
и стоит себе, и глаз радует, и сердце и душу.
как бы и мне так, а...

это все по следам раздумий разно-всячески. неконкретно, извините.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а на животе спать уже не могу, либо на спине, либо как то полубоком... а на животе не могу, во-первых грудь больно, во-вторых в животе чо то мешает...
разлюбила шоколад, новогодние конфты до сих пор печально лежат в коробках.. хотя раньше ела тоннами..
зато стала есть ненавистные мною груши. килограммами
чёртечто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

поехала вчера в магазин, оставила там всю зарплату, купила очень много одежды.
похудела опять, за этот месяц, вместо того, чтоб набрать, я похудела на 5 кэгэ, 42 размер мне большой.
интересно, а через два месяца, я смогу носить свои модные брючки, шортики, кофточки и платья.. ну хрен с платьями, они щас такого фасона все, что их можно носить чуть ли не до 9 месяца падико, понимаю, что потратила столько денег зря, что через пару месяцев всё это отложится до осени примерно, если конечно я смогу так быстро вернуть прежнюю форму, но ничуть не жалею. при том, что мне нужно менять сигнализацию в машине, купить наконец то заднюю полку в машину же и отремонтировать спидометр, который не работает с весны. а скорость я измеряю частотой мелькания деревьев за окном машины.. но я ведь девочка.., думаю я, и на оставшиеся три тысячи заправила машину хотя бы бензином, заплатила за телеофн и купила себе кучу йогуртов, творожков и фруктов.
хорошо то как.
жаль только, запретили на горных лыжах кататься.
так и провожу уйикенды дома, с ноутом и телевизором

@настроение: сука

---

девочки, здрасьте.
я тоже по вам соскучилась, спасибо, что помните, что потеряли)) я здесь, просто собиралась с мыслями и сама не знала, что делать
сейчас всё, более-менее, ясно
в общем, я рассталась со своим самым любимым мужчиной, который и вовсе не любимый оказался, а так.. страстью, весенней, летней, осенней, немного зимней. а щас, после стольких дней и ночей только вместе, даже слёз нет, и даже первых мыслей, когда проснёшься, где он и как он - тоже нет
ничего нет
только его вещи в моей квартире, никак не заберёт.
зима нынче очень красивая, правда красота началась совсем недавно, а до этого было малоснежно, грязно и очень холодно
а теперь сугробы огого какие, рябины - ёлки в снегу, и тепло. кра-со-та.
а ещё - я беременна.
и знаете, я не готова совсем, и не хочется мне расставаться с молодостью и свободой, и вообще то эта беременность не отвечает моим представлениям о счастливой семейной жизни, с отцом то ребёнка расстались всё-ж таки..
и вообще всё нелепо, не вовремя, не кстати.
и я не могу сказать, что парю от счастья в облаках.
нет, я пока с ужасом представляю, как я буду справляться со всем одна, если я даже не умею пеленать, менять памперсы ну и вообще знаете, никогда не бредила вообще то детьми. как некоторые девочки, усюсюканье вот это всё не моё абсолютно.
у меня поклонники, махито, ночные гонки на автомобилях дорогих, красивых, какие то свидания, внезапные поездки куда то и прочее, а никак не бутылочки со смесями, распашёнки и пинетки.
в общем, проще говоря - я в ахуе
но не позволяю себе даже думать об аборте, хотя понимаю, что это было бы лучше всего и проще. хотя насчёт лучше - спорный вопрос.
ну в общем, ничо мне не остаётся кроме как смириться и успокоиться. чтоб не родить потом нервную ляльку.
да, а ещё меня токсикоз сука достал. видимо мой организм так же как и я в ахуе от того, что, что то зародилось такое во мне, и жизни мне не даёт.
вот всё, что вы слышали страшное про токсикоз, это всё моё. поверьте мне
да, и всех с новым годом.
сегодня буду гадать на суженного, всё таки не оставляю надежду, что выйду замуж когда нить, удачно, а не буду вечно разбирать со своим "высоким" ну его на хуй
хочется, чтоб заботились, покупали фрукты мне и водили в больницу
как идиотка хочу быть
понимаете?

@музыка: орбакайте - слышишь, это я..

@настроение: хуёвое

---

что то подсказывает мне, что следующий год станет для меня самым счастливым.
только бы всё было хорошо

---

такой дурак он.. я ему говорю, что люблю его, а он смеётся в ответ
я шепчу ему на ухо, что люблю, а он делает вид, что не расслышал
я ему кричу из другой комнаты, когда он уходит на работу, что я люблю его, а он мне в ответ – пока, киса
я ему пишу смс – что я люблю его, а он в ответ присылает тупые смайлы
всячески показывает мне, что не любит меня, убивает напущенным пофигизмом, а когда я лежу, притворившись, что сплю, он смотрит на меня часами, укрывает пледом, приносит завтрак в постель, целует руки, ноги, носит на руках в ванну, тратит на меня громадные суммы, и якобы случайно забирает мои ключи, перепутав со своими (что лежат у него в кармане), чтоб я, не дай бог, без него из дома не вышла.
а когда я спрашиваю у него на прямую – ты любишь меня? он боится отвечать
дурак какой то
а зачем мне всё, мне ведь нужно всего лишь, чтоб сказал, что любит
ну кончено это так глупо, это всего лишь слова
но нужны они мне, нужны.
и суровость его не объяснимая,... если я обижаюсь, он не бежит за мной, если я психую и ухожу в другую комнату, он ляжет спать, но не подойдёт ко мне ( как то полночи просидела на кухне, ждала что придёт за мной и успокоит, выпила три литра чая, он всё не шёл, захожу в комнату, а он спит и, видимо, давно уже)
ведь всего то и надо сказать, чтобы не психовала, чтоб успокоилась, что любит он меня.
нет, он будет доводить безразличием, но что любит - не скажет.
а вообще что я значу для него и значу ли вообще
в конце концов так усердно показывать мне, что он суровый мужчина и я ему безразлична со своими девичьими глупостями, и в конце концов я в это поверю
а что дальше?
а я ведь люблю его, так люблю, что не живу без него даже
забыла друзей, подруг
аську включать забываю
про телефон забываю
зачем так любить?
зачем уметь так любить?
не хочу быть отчаянной..
сумасшедшей, неуравновешаной, хоть какой, но только не отчаянной

---

а я сегодня напьюсь, я уже выпила половину бутылки рома бакарди
ну как то так получается.
что моё увлечение - не дружить с головой
моё призвание - пить, гулять, танцевать и всё такое,
нет, ёбтыть это не факты, это реальность.
и я его так люблю сильно, но не борюсь, а хули толку бороться? каждый делает то, что хочет, если я хочу быть с ним - то я с ним, если он не хочет - то он не со мной.
ну я конешно его нахуй посылаю часто и возможно туда то он и ушёл.
но вот,
почему для того, чтоб удержать одного мужчину, нужно отказаться от всех поклонников сразу, у него, блядь, комплексы неполноценности, и я из-за этого должна поклоняться ему одному и восхищаться и оды слагать его прекрасности, нахуй?
я с ним. я его люблю, я занимаюсь с ним любовью.
в общем я сексуальная, красивая, весёлая, я девушка его мечты.
а там простая, спокойная, дома сидит, готовить умеет.
не мечта, но с ней надёжно
а то что я умру за него, если надо, это ни хуя не ценность.
я легкомысленная, я не друг, я вертихвостка.
иди ты на хуй, дорогой, устала от тебя.

---

яяяяяяяя раааадиииииилаааааааась!!!!!!!!!!111111111)))

---

вы знаете, у «касты», в одной их песне есть такие слова «а ведь не так сильно сейчас... -отвечаешь шёпотом - в прошлый раз, вы помните..? всё приходит с опытом»
и ведь на самом деле.
нет страданий
нет слёз
нет такого, когда мысли только о нём и о нём
ведь.. я даже не выбросила ещё его вещи, запах его духов ещё в моей квартире
мы ведь ещё даже не отвыкли друг отдруга
я смотрю на него и кажется, что задыхаюсь, кажется без него не хватает воздуха
кажется, я не живу без него.
а страданий нет.
понимаете?
я не стараюсь отвлечься, забыться, потому что у меня нет потребности, я смотрю телевизор и смеюсь над светой букиной и равшаном. по-настоящему
я флиртую с другими мужчинами не назло и чтоб найти заменитель, а потому что мне хочется
я не знаю, как объяснить, я просто очень сильно его люблю, но мне без него хорошо и радостно жить.
нет трагедии, нет конца света..
есть только потрясающее чувство свободы
очень пронзительное чувство,
и всё время чего то ищешь, чего то не хватает,
как будто, что то потеряла, но, во-первых, не знаешь что, а во-вторых не знаешь где искать.
но и это проходит.
зато есть бесконечные свидания, тусовки с друзьями, веселье с подругами, какое то отчаянье максималистское, и точно знаю, что смогу и без него и без кого либо вообще и даже не хочется кричать ему при встрече «привеет, я дааажее не скучааааю» - вообще ничего не хочется, а он видит, что не скучаю, что улыбки искренние, что смех – радостный, что выгляжу - ещё лучше.
нет первых мыслей как проснёшься о нём, да и засыпаю, думаю, что одеть завтра, а никак не о нём.
так странно.
а ведь это была любовь
куда же она уходит
куда вообще всё уходит
в какие сферы?

---

Мне ещё никогда и ни с кем не было так больно, грустно, обидно.

Я никогда не испытывала такого сожаления, как испытала с тобой.

ты успел сказать мне: "прости"
а я почему то вместо "прощаю" сказала: "прощай"
такая игра слов и уже.. "вместо крови боль течёт по жилам, чужие... стали мы"

---

люблю его, не могу просто
и он меня, тоже

а ведь дура такая, всё равно, истерю, пизжю на него, провоцирую на всякое

нет, чтобпросто, радоваться тихо-мирно счастью

---

про любов, про гламур -
гуляем вчира с мужчиной-мечтой по бутикам, ему купили всякого уже тыс. на три $, мне тока зилёный чай ис овтомата.
Мне не нравитса воще ничо. Я грущу, хмурюс, кусаю губы, он называет меня зонудой и привередой.
Мне хочетса комплиментов и слов, что вот в этом платье я кросависа.
Он мне россказывает про то, как в тренажёрке вчера у какой то лошади грудь выпала из майки, когда она на лисапеде пиндали крутила
Короче, взаимпонимания нет.
Я ему прямым текстом уже говору, што не понимаю, почему некоторые в 42 размере выглядят худенькими, а я сибе кажус коровой, хотя он (42 размер) спадывает с меня.
Мужчина – мечта отвичает - так у тебя, наверное, англицкий сорак второй размер!
Спасиба – гавару ему – спасибо, милый, што нашёл мне мотевацию для дольнейшева пахудания.
Тока тут до него доходит. Смотрит на меня нежно нежно, как на больную душевно...
Зато мне купили три платья от дольче с кабано и гольяно и две бассаножки от кавали. И ещё одын чай ис овтомата
А литуаль в очередной рас повергли меня в шок, на воспрос, где у вас полка с ральф лоурен?, мне отвечают – а что это?

А о жизни –
Посмотрела «разрисованную вуаль» и «клик: с пультом по жизни» фильмы совершенно разные, но мораль схожа, что повергло меня в глубочайшие раздумья.
Возвращаясь вчера вечером из аэропорта, ездили тупо смотреть на взлетающие самолёты, видели жуткую аварию, задумалась сильнее
Не весть что скажу, но семья, это единственно важное, что есть
Единственное ради чего и для чего стоит жить
Вообще, есть только семья, все остальные – незнакомцы.
А ещё эта долбанная химия разрушает мой светлый мозг.

@музыка: радио

@настроение: никакого

---

умерла бабушка.

как я теперь без неё, я не знаю

она воспитывала меня сама с 10 лет и вообще всегда была рядом

всегда.

не было ни разу, чтоб мы жили отдельно друг от друга.

а она умерла, у меня на руках, а я осталась одна.

и как дальше жить я не знаю

вот и всё

---

что то мне влюбиться захотелось, чтобы страсть, сцены ревности, безумные поступки, но чтобы не страдать. ну, если только чуть-чуть.

не в кого.

вот же проблема гламурной барышни 21 века - при наличии небольшой такой армии поклонников вокруг - влюбиться не в кого.

ах, как скучно жить..

вчера, из полугодовой стажировки в майами, вернулся мой самый любимый мальчик француз .. алёёёшааааа

я вот заметила, лёше отчаянно везёт, когда он возвращается с какой либо поездки долгосрочной. я как правило нахожусь либо одна, либо в соре, либо в вынужденной разлуке, так что мне и врать то не приходится.. одна, говорю, милый, ждала.

а кольца, с которыми лёша делал мне предложение выйти замуж, я скоро соберу, продам, и куплю квартиру, а лучше виллу, в беверли хилз. рядом с дэвидом бэкхэмом.

так и живём уже 4 года..

вечер с лёшей. ночь и встречали рассвет вместе. сидели на балконе, свесив ноги с 9 этажа, болтали. смеялись, целовались

пили мартини, курили кальян

и, это дико интересно, разбираться в том, почему не сложилось. тогда.. несколько лет назад

то есть, слушать его версию весьма поучительно.

сначала интересно, потом ещё интереснее, а под конец просто стыдно становится.

виновата во всём я. легкомысленная. непостоянная.

хороший он такой.

я ему так и говорю:

лёша, ты такой хороший.

он отвечает:

- и ты тоже хорошая, может нам пожениться?

- это, - говорю, - не повод

он на меня смотрит серьёзно так, пристально:

- мы взрослые люди уже, если это не повод, что же тогда повод.



а ведь правда, ну её может, любовь эту..

есть вполне себе начинающий олигарх лёша. и какие красивые дети у нас могут быть...

@музыка: gwen stefani - 4 in the morning

@настроение: почему то хочется реветь

---

вооот

на досуге занявшись любимым (когда то) занятием - препарированием себя. пришла к выводу. что совершенно дикая стала.

равнодушная.

жестокая

меня не задевает ровным счётом ничего

нет ни слёз, не истерик не переживаний

бесконечные тусовки, коктейли, кокаин, друзья, подруги, веселье

и мне всё нравится.

о боже.

а ещё я кручу три романа одновременно.

(правда стоит заметить, что всё это в пределах этических норм, дада.)

с тремя прекрасными кабальеро.

как до сих пор меня ещё не порвали на британский флаг - уму непостижимо.

но кровь я им каждому в отдельности свернула основательно

вот такая я молодец





если бы

я обладала хотя бы минимальной способностью анализировать и воспринимать всерьёз всё, что происходит со мной и вокруг меня, я бы уже давно и окончательно ёбнулась-сошласума-носилабытолькосмирительнуюрубашку (близкое подчеркнуть).

жизнь моя похожа на картонную коробку, из которой иногда выскакивает кривляющийся чёртик и произносит что-то типа: "Прекратить хуйню!" - три раза.

---

весна грязная

влюбиться не хочется

хочется бесконечно развлекаться- чем и занимаюсь.

мальчик свинья закидывает смсками, зазванивает звонками, дарит цветы и горячо шепчет в ухо - возвращайся.

(сразу же вспоминается ровно год назад)

вчера предложил жить вместе.

девки на перебой советуют отомстить ему как нибудь особо извращённо и жестоко, мне же не хочется ничего. от него.

лишь бы на пути моём жизненном не мелькал. у меня стойкая аллергия на колхозников



кто как ещё борется с витаминозом?

романовна.. ведай. чоуж.